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.Tapfer führe ich den ersten Bissen zum Mund.Es schmeckt, wie es aussieht.Gegen Naturgesetze hat selbst der kreativste Koch noch kein Rezept gefunden: Huschen zu viele Kaulquappen durch den Tümpel, fressen sich die Larven gegenseitig auf, bis sich die Überlebensbedingungen im Biotop verbessert haben.Besser man rettet sich derweil ans Ufer und wartet ab.Ich beschließe, nicht aufzuessen.Ich pfeife auf den Überlebenskampf und auch aufs Vaterland.Ich wechsle das Lokal und gehe zum Augustiner.Da gibt es einen guten Schweinebraten.Marc-Uwe Kling:Hirngespinste»Ich hab mal nachgedacht«, sagt das Känguru.»Hört, hört!«, sage ich.»Glaubst du an Schulden?«»Hä? Fragst du mich, ob es Schulden gibt? Natürlich! Alle haben Schulden.Ob ich dran glaube oder nicht ist doch irrelevant.«»Nee.Ganz im Gegenteil«, sagt das Känguru.»Das ist irre relevant.Schulden sind ja nix Reales, also weißt du, wie ein Haus oder ’ne Käsestulle.Sondern sind ja nur ’ne Absprache, sind nur im Kopf, verstehste?«»Hm.«»Kuck«, sagt das Känguru.»Ich schulde dir noch 4,95.«»Für die Wasserpistole, die Science-Fiction-Geräusche macht?«»Ja, für die Wasserpistole, die Science-Fiction-Geräusche macht.«»Piu, piu, piu«, sage ich und schieße mit meiner Fingerpistole im Zimmer umher.»Und jetzt tun wir beide einfach so, als würde ich dir nix schulden«, sagt das Känguru.»Und piu, piu, piu.Jetzt schulde ich dir nichts mehr.«Ein paar Sekunden blicke ich stumm das Känguru an.»Aha«, sage ich.»Schulden sind ein bisschen wie Gott«, sagt das Känguru.»Wenn man nicht daran glaubt, muss man sie nicht fürchten.«»Noch mal zum Mitschreiben«, sage ich.»Du behauptest jetzt also, dass du mir gar keine 4,95 schuldest?«»Genau«, sagt das Känguru.»Und wenn jetzt zum Beispiel alle so tun würden, als hätte Berlin keine Schulden mehr, dann hätte Berlin auch keine Schulden mehr.«»Ja«, sage ich, »aber warum sollten das alle Gläubiger tun?«»Das ist das Schöne daran«, sagt das Känguru.»Es reicht, wenn’s die Schuldner tun.Wenn sich die alle einig sind – das wären dann nämlich ungefähr 99,9 Prozent der Weltbevölkerung –, könnten die Gläubiger kommen und sagen: »Ey, ihr habt Schulden bei uns«, und wir stellen uns einfach dumm und sagen: »Weiß ich nix von …«»Hm«, sage ich.»Und jetzt stell dir vor, wenn einfach alle so tun würden, als hätte keiner mehr Schulden.Dann gäbe es keine Schulden mehr.Das ist doch irre.Da lässt man die Leute verhungern und erfrieren, aber nicht weil’s an Häusern oder Käsestullen mangelt, sondern nur wegen Hirngespinsten.«»Ja, aber wenn man deinen Vorschlag in die Tat umsetzt, dann würde, glaube ich, das ganze Weltwirtschaftssystem zusammenbrechen«, sage ich.»Umso besser«, sagt das Känguru.»Taugt eh nix.«Marc-Uwe Kling:Ursprüngliche AkkumulationWir stehen am Hauptbahnhof.Das Känguru muss mal.Ich muss auch.Allerdings nicht aufs Klo, sondern nur davor warten.Nach einer Minute kommt das Känguru zurück.»Ist dir klar, dass die meisten Krisentheorien des Kapitalismus, die den baldigen Zusammenbruch vorhersagen, daran kranken, dass sie unterschätzen, wie viele einst wertfreie Bereiche des gesellschaftlichen Zusammenlebens noch der kapitalistischen Verwertungskette anheimfallen können, um solchermaßen die Krisentendenzen durch eine quasi erneute ursprüngliche Akkumulation abzuschwächen?«, fragt das Känguru.Ich seufze.»Brauchste Geld fürs Klo?«, frage ich.»Ich sehe, wir verstehen uns.«[1][1]Marc-Uwe Kling: Die Känguru Chroniken© 2009 Ullstein Buchverlage GmbH, BerlinBarbara Kuster:Bekennende PreußinIch darf mich kurz vorstellen, Kuster, Potsdam, bekennende Preußin! Ja, man kann sich ja wieder, ganz öffentlich, zu Preußen bekennen, wo wir jetzt doch eine Preußin als Kanzlerin haben! Wurde aber auch mal Zeit, dass da mal wieder Ordnung reinkommt! Dieser rheinische Kapitalismus verweichlicht doch nur! Diese Schlaffheit, die sich durch alle Gesellschaftsschichten zieht, ist ja nicht mehr zu ertragen!Sauberkeit, Ordnung, Fleiß, Haltung bewahren! Darum hat uns ja der Ausländer als solches immer beneidet!Sitzen Sie mal gerade junger Mann!Was ist daraus geworden! Der rheinische Kapitalismus hat uns doch total verweichlicht! Der Deutsche SCHWÄCHELT, hat Angst vor verdorbenem Fleisch, vor Zugvögeln und der Schweinegrippe, dabei sitzen die kranken Vögel und Schweine seit geraumer Zeit in der Führungsriege! Da braucht man so was wie die preußischen Ideale, denn die waren ja immer das Rückgrat der Deutschen!Aber wer soll sich denn an diesen Skoliosekranken noch festhalten? Jedes Mal nach einer Wahl leiden die unter Amnesie – Rentner würde man bei so was gleich wegen Demenz in geschlossene Heime stecken!Und nehmen Sie unsere Intelligenz, entweder entweicht die vaterlandslos ins Ausland oder sitzt in ihrem Elfenbeinturm, liest ihren Cicero!Na, und dann erst diese Spezies, die immer zu diesen Selbstfindungskursen rennen [ Pobierz całość w formacie PDF ]

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